音乐和四肢

连续两个周六一口气上7个小时街舞课,还是很有收获的。

首先是这辈子第一次可以听到音乐后面的鼓点了!从小学二年级运动会走方阵开始,就开始困惑,什么是鼓点,他在哪里。至今还记得,班主任脸上迷惑又嫌弃的表情,嘴上还说着怎么学习这么好的学生听不到鼓点。这个噩梦一直持续到大学军训,每次走方阵都要被骂,被边缘化。长大以后,每次去club也是呆呆傻傻,除了喝酒就是喝酒。30年都以为自己有音乐缺陷,其实只是缺了20小时街舞课的洗耳朵,真是感动到自己!

第二,又一次深刻的感受到外行看热闹,内行看门道。 作为观众,看到地板动作的炫酷,看到dancer快速轻巧的脚步,看到dancer上肢动作的复杂。而学跳舞之后才明白,先来的是身体。身体不同部位的rowing,不同的shape,前后左右上下,各个layer的累加塑造了质感。然后来的是step,各种变化(我还没学到多少)。而这个step,有个老师说她练舞的时候每天变换着脚步的跳绳一小时,我也努力了一把,能持续20分钟就很高强度了。还有一件非常重要甚至最重要的事情,是协调。身体要跟音乐协调,身体要跟脚步协调,身体要跟四肢协调;而且这个协调不止是同步,也有可能不是同步,左手是两拍,右手是三拍。再这些之后是手臂动作,这个也有很多可以开发,速度节拍变换。dancer的feel也是慢慢积累来,要刚柔并济,要快慢结合,要听懂音乐,驾驭音乐(玩flow) – “让心里的牛奶滚起来”

last but not least,所有的成就都必不可少的是刻苦。对身体的开发,对街舞历史和文化的了解,对音乐和肢体的理解和思考。有个老师说,他每到比赛的时候就睡不了,需要去看心理医生。每个行业都有每个行业的血腥。当然每个人都提到,跳舞是件好开心的事情,freestlye是一种创作,每个人都可以的。

最近总是在思考什么是逻辑框架,什么又是思维深度;却不知不觉中套进了跳舞的过程。而人到中年还能有提高,自己暗自高兴的觉得嘴里泛起丝丝焦糖的味道,甜丝丝。

10000 hours

大学刚毕业的表弟要去培训学校学西餐,让人到中年的我很是唏嘘。无论自己如何不解,祝福他顺利并且成功。

说到成功,不禁想起不知道哪里听来的1000小时理论-无论你做什么事情,想做好都需要10000小时的积累,天才也不例外。

自己一直想开启第二职业,身边的朋友也有很多人有这样的想法。一方面可以enrich自己的人生,在不断学习中进步;另一方面,多一种收入,多一种技能防身,一定程度上抵御资本寒冬带来的焦虑。

但是真正开始的人缺了了。

理由有很多。其中很重要的一条应该是,希望自己做的东西能够capitalize,然而在职业发展中期,没有任何一项非职业相关的技能能够马上capitalize到自己工作收入带来的hourly rate。

那么我们该怎么办呢?

我自己和我看见的,大部分人是在蹉跎。真的认识一个重新积累的姑娘,也的确在几年以后成功转行并且小有成就。

如何激励自己投入时间,却没有经济效益产生或者经济效益极低呢?很多人说喜欢,可惜的是,很多人不知道自己真正的喜好,很多人不能通过努力把喜好变成职业,很多人更喜欢的是唾手可得的名和利。

另外一件有趣的事情是,所有有大成就的人,除了本职工作,都有拿的出手的第二技能-这个第二技能足以媲美专业水平,比如秋丘吉尔的绘画,毛泽东的诗词。(另外一件事儿是有成就的人都有更多的亲密关系,比如普通人说三五好友,成功商人张口就一打)

是什么能激励一个人投入10000小时到一项非强迫,自己不擅长的领域呢? 专注,目的性,责任感。

而有了这三项特质,似乎所有事情都不会做到很差;当然再有个好的方法论就更省力啦!

拳不离手,曲不离口;希望自己在接下来的10000小时里积累到更多的写作技能。

还记得那年下雨我们一起在窗前画secret garden么

还记得那年雷雨天我们一起在窗边画 secret garden么

还记得那年我们一起在哥哥的气喘吁吁中爬上山顶么

还记得那年哥哥在中环码头假装训练花花跑步么

还记得那年花花给哥哥烤的有足球的丑丑的蛋糕么

还记得那年我们一起去闷热的海边哥哥跑着带回一条小小鱼么

还记得那年我们一起在屋顶吃烤牛排么

还记得那年我们一起去西营盘买菜回来吃一顿大火锅么

还记得那年我们一起在印度街头游走么

还记得那年我们在新加坡的universal 哥哥看见大黄蜂的手舞足蹈么

还记得哥哥忽然出现的早上,疲惫的双眼,一大束玫瑰花

还记得哥哥来迟了,手里拎着花花梦里饺子

还记得哥哥走路一定要牵着花花,坐长椅前帮花花拍一下土

还记得哥哥在泰国把自己想买的啤酒放回冷柜,拿了另一瓶花花喜欢的口味

好长的一段路,有好多美好的记忆,一闪一闪的,像天上的星星;下雨天就都被乌云遮起来了,什么都看不见了

冷战的人都是脑子有毛病,不要再理他了

5%

“多少顶尖聪明的人折戟在二级市场;二级市场也许有5%的人能赚钱,结果大家都以为自己是那5%。

也许你也是呢!

不是,我也不想把后半生都在这上面。”

这是段招聘工作中的闲聊,没有数据依据,只是启发我想到,到底是谁是什么定义了5%?

作为一个feelancer,最近工作情绪很跌宕:结了单子时候觉得自己能掌控世界,仿佛马上就能创业成功;单子没有进展的时候,就觉得经济要大萧条,就觉得自己最好安稳找个工作回去做。然后回顾自己这10年职场路,想想如果我看到我的简历,大概一定不会把自己放进5%吧?

在今年之前和整个今年,一直在计划,我要早期锻炼,读书看报吃早餐,开始一天的工作;而真正做的天数屈指可数。为什么我希望我自己像机器人一样生活呢?因为机器人的生活可以在这个阶段带给我职业上的飞跃。可是如果人按机器人的步调生活,还有什么意思呢?可是所谓有成就的人都有机器人的步调啊。

我就是这样一个自相矛盾的人,呵呵。

我很喜欢写东西,从小就喜欢,十几岁的时候,还希望自己能像张爱玲一样“出名要趁早”或者像曹雪芹一样写出结构完整、环环相扣、交相呼应、文学性极强的传世名作;我天真的觉得自己就是那个被隐藏的5%。我语文成绩一直很好,作文分数一直很高,会被同学和老师夸赞。我也曾有些瞬间行文如流水,我也曾有些小文感动我自己。直到大学里有一天,我忽然觉得,其实无论如何努力,我不是有天分那一个,我不是那5%。我的“写作生涯”就此结束,除了大学时代的浅尝辄止,从来没有机会卖文为生。

开始职场生涯的时候,我以为我会是那5%,因为我是那么有责任感的一个顾问;然而却一直对自己不温不火的销售额,感到困惑。就这样努力了很多年,看不上这个同事,那个同行,终于有一天,我明白自己就是这个市场上做的不好不坏的那群人。自我认知过于强烈,思维不够开阔,让我错失了一些机会,一些时间,和一些自己。过了10年,仿佛那5%在擦肩而过,仿佛伸手就能抓到,却又与我无缘。

很多年前,喜欢过一个男孩,智商很高,大学肄业,炒房炒股都有赚到钱,却觉得自己是彻底的失败。他曾嘲笑我们老套的工作方法,也曾提出自己见地,却始终不能弯下腰去执行。他忽而入世忽而出世的抽烟的样子还历历在目。他活在自己的5%里面,却又深刻的知道不是这个世界的5%。

曾经以为要成为5%一定要有天份,所以当世界告诉我我没有天份,当我自己认识到自己没有天份,就这么放弃了;现在却更觉的要成为5%一定要有坚持,是因为我已经失去了有天份的年纪么?呵呵

如果回去10年前,我会做哪些更过去10年不一样的事呢?1)我会更注意自己的形象,花更多的时间来打扮,形象是一张名片 2)我会更接纳不同的人,他们的想法,结交更多不同的朋友,朋友一定可以提升幸福度 3)我会考更多的证书,会更努力的实践如何在每一次公司内部竞争中做到最好,而不是啊q的认为自己是最好,奋斗过后会有更丰富、更多感悟的人生 4)我会花更多的时间理财,财商真的是好多人的一块硬伤,只是财商的损失对大部分人不可见。5)我会系统的学习一项技能,音乐艺术运动其实都没关系,在日复一日的枯燥练习中收获一定会深不见底。6)我会努力去寻找伴侣,实时适当的调整自己的期待,尽早提高自己的沟通能力,一个志同道合的伴侣能让人体会到人生的意思。执子之手,夫复何求?

时间回不到10年前,但是可以从今天做起。无论工作是否顺利,每天多打一个电话,写一封邮件。那无形5%,依然是我的目标。

你不是独一无二,却又与众不同。

这!就是街舞

花了一天半看《这!就是街舞》,在我固有的概念里,是非常浪费时间的事情。但也总在想,干什么不是浪费时间呢?时间用在哪里最合适,一直是我心中的大疑问。

没有完全看完节目,但是心里满满的一些感悟。

从海选开始说,know the game play the game。专业性和娱乐性是一件事也是两件事,我们都希望自己是专业的,而大众是娱乐的。不止一个舞者说到,输没关系,输给idol就最丢人。是比赛就会有输赢,而是不是输给idol要看评价体系是什么。就像我曾经一段时间会在心里不解,为什么有客户会用一些业务能力不太入流的猎头;也许在新的评判标准里,我/我认可的才是不入流。就像曾经一个发型师很无奈的跟我说到,其实绝大部分客人并不能体会出他们的技巧差别,对发型师的评判仅限于客人当时的个人感受。所以每次行动都应该重新思考一下对方的需求。

冰冻三尺非一日之寒。我想每个人看到bboy运动的炫酷,都会为之震撼;其实任何有过一定运动经验的人都能体会到,不只是那些亮瞎眼的动作不是一时能做出,哪怕是看似最简单的动作,对肌肉的控制,动作的速度,以及整只舞下来对体能的消耗,都需要长期的积累。而这种长期的、周而复始的训练,带来的肌肉记忆和使用身体的每一个部分去展现情感和感染观众的能力,是无论如何都不能被粉饰出来的。

千里之行始于足下。其实所有的艰难的动作,假以时日,每个人,你,你,你-都是可以做到的。只是我们是不是愿意用这一生,做这件事。我作为一个除了学习和工作没有任何其他精通技能的普通人来说,是不知道天分在这件事儿上除了让你的训练相对容易以外,还有什么帮助。

跳舞的人总想跳一支完整的出彩的舞蹈,或者这就像我们要做一个完整出彩的deal。他们每练完一支舞,技艺就会精湛一些;我们每做完一个case,行业知识、沟通能力、人脉积累也在潜移默化的增长。艺术家不知道在人生的哪个阶段完成自己这一生最优秀的作品,也许我们也不知道?跳舞的人,动作扣的越细,越知道该如何展现;商业又何尝不是呢?魔鬼藏在细节里。

顶尖的人才总是有趣的。内行看门道,外行看热闹。即使是看热闹的,不太能忘记”戏精“。石头哥,看似木讷,实则细致又搞怪;韩宇,总是有不断的新点子,小鸡可以生蛋,鼓会移动;袋鼠,长得也像袋鼠,各处都可以自己加戏,虽然聒噪,却不得不佩服他的脑洞。寓教于乐?苦中作乐?

曾经很疑惑一个问题,问什么演员啊歌手啊,都说自己热爱自己的工作 – 曾经一度以为他们都是瞎掰的。后来我终于明白,绝大部分出人头地的艺人,都是更有韧性情商智商更高的普通人。他们因为坚持所以热爱,因为热爱,所以优秀,因为优秀所以热爱,因为热爱,所以坚持。

如果我是我的父辈,在资源欠缺的上个世纪,我会做些什么和他们不同的行动,而让生活更加美好?如果我们用做舞蹈、做艺术的态度来过这一生;我们这一生会有什么不一样?

最后想说的是,真的很喜欢描声舞。每一个形体艺术的类型都是对身体的无限探索。所以我准备去报街舞课啦~

 

35+

我是乔花花,一个任性的中年妇女。

在深圳讨生活的伪北京妞,你好未来。

我一直想象不出自己35岁以后的样子 – 期待不起来,也想象不出来;小时候不能够,长大后还是不可以。

眼看人生就要走到了这个时候,竟莫名的期待起来。因为没有任何预想,所以没有任何框框,放佛世界亦大亦小,水灵灵得在等着我去探索;时间也长也短,热乎乎的在等着我去触摸。

作为一个任性的中年妇女,我就这样款款走来。

在等待32岁生日来临的时候,忽然想起:如果二十年前的自己看到我现在的样子,应该很不齿 – 一身铜臭,字不会写,书不会读,美也不会欣赏,说好的达则兼济天下,穷则独善其身呢?如果十年前的自己看我现在的样子,应该很欣慰:我终于过上了我想过的生活 – 得体的小白领生活,霸气里流着洋气,洋气里露着娇气,娇气里留着土气。

即将跨过轻熟女的门槛,一直在思索,我还应该做些什么?我还能做些什么?我还想做些什么?

我还是应该大隐隐于市,小隐隐于林。

我还能做一个初学者,去煮饭、浇花、读典籍,努力工作,去体会我和世界的点点滴滴。

我还想去环游世界。

时间不能倒流,但不同的体验能带我们够逆流而上,不是么?

而现在,我想先实现一个小小的愿望,开一个博客,纪录下一个任性的中年妇女漫长的中年人生。